La visión que tenemos sobre nuestra madre y nuestro padre va cambiando a lo largo de las distintas etapas del ciclo vital : en la infancia los admiramos; en la adolescencia los rechazamos; en la juventud los olvidamos y de mayores los redescubrimos como personas.
Pero ¿y en la vejez?, ¿qué ocurre?, ¿qué sentimientos aparecen? Podemos decir que en esta etapa de la vida se produce una inversión de los roles que durante los períodos anteriores habían sido los habituales: de cuidar a su descendencia, los progenitores pasan a ser cuidados por sus hijos e hijas. Padres que relegan el protagonismo y vástagos que desean asumirlo.
La etapa de la vejez se caracteriza por aspectos vitales cruciales que se podrían resumir en pérdidas, crisis y reorganización de un proyecto. Por un lado, en este período se presenta la oportunidad para desarrollar proyectos postergados; por otro, este momento representa la despedida de la juventud y ese duelo genera inseguridad, baja autoestima, tristeza …
La palabra vejez parece que da miedo porque significa enfrentarse a la etapa final de la vida de nuestros padres; y en nosotros (hijos e hijas) genera sentimientos ambivalentes de amor-odio; ternura-afecto-agradecimiento; miedo-enfado-confusión, etc.
Nuestros progenitores se hacen mayores cuando nos damos cuenta de que ya no son aquellas personas tan capaces, nos necesitan y se vuelven un poco más torpes, olvidadizos. Aquellos pilares fuertes sobre los que nos apoyábamos han perdido autonomía y pasan a depender de nosotras/os. Es probable que al principio pasemos una etapa de negación o de oposición a lo que está sucediendo, no pudiendo entender las reacciones de los padres, lo cual nos genera irritabilidad, rabia, culpa, confusión, miedo, frustración, tristeza, … e insistimos en que vuelvan a ser los que eran o como eran. Y reproducimos frases como éstas: “tienes que salir, hacer ejercicio, quedar con los amigos y charlar…”. “No entiendo cómo se te ha podido olvidar que hoy veníamos a comer…”. Es decir, tendemos a negar las limitaciones propias de la edad o de la enfermedad. Pero en cuanto aceptamos la situación de vejez o enfermedad podemos sentir ternura, cariño, tolerancia y comprensión.
Además, a veces coincide la etapa del envejecimiento de los padres con la adolescencia o crianza de los propios hijos/as, lo que requiere un trabajo de organización de toda la familia, de búsqueda de diferentes recursos. Cuando el hijo o hija cuidadora siente que su vida se ha detenido demasiado o que aparece la rabia e incluso el rencor por “tener que cuidar” de sus padres, significa que ya ha llegado al límite de la sobrecarga y se ha entregado demasiado, a costa de su propia salud.
¿Qué consejos podemos dar? Aquí va alguno:
– Poner palabra a lo que está sucediendo alivia a padres e hijas/os.
– Cuidemos sin descuidar nuestras vidas y sus deseos.
– Acompañarles con lo que les suceda, estar ahí y ser realistas, por ejemplo en cuanto a la gravedad de la enfermedad, pérdida o disminución de capacidades, etc.
– Respetar sus deseos y comunicarse con ellos para conocer lo que desean, preguntarles, tenerles en cuenta…
– Permitirnos la tristeza porque para nosotras/os también es un duelo el darnos cuenta de cómo envejecen. Asumir que el paso del tiempo es inexorable y que nos llega a todo el mundo.
– Cada familia se organiza como puede, no hay una única manera correcta de cuidarles y cuidarnos. Que ese cuidado no invada nuestra vida bajo la creencia de que sólo nosotras/os podemos cuidarle “bien”.
Idoia Madarieta, psicóloga, psicodramatista de Ediren
Hola. Estoy muy triste porque debido a un deterioro progresivo de la salud de mi padre tuvimos que internarlo en un geriátrico. No pudimos ni podemos cuidarlo nosotros por cuestiones laborales. Él está lúcido y si bien en un primer momento pidió ir, cada vez mas se acrecientan sus ganas de irse a su casa sin importarle cómo y dice poder manejarse solo, en la misma medida se acrecientan sua linitaciones y pelea y exige de muy malos modis. Yo trato de mantener la calma pero a la vez me saca su exigencia y que no vea lo mucho que hemos hecho y hacemos por él en sus distintas enfermedades. Por momentos siento culpa de dejar que termine su vida en un lugar que no es su casa pero a la vez no puedo hacerme cargo de sus cuidados. Encima nos encontramos en medio de esta pandemia que noa complica aún más (de hecho se contagió covid y salió). No puedo explicar la tristeza y ka impotencia que siento pese a que siempre ha sido manipulador y egoista. Es mi viejo y no quiero que sufra
Buenos días Mª Eugenia. Nos hacemos cargo de este momento tan complicado que te está tocando vivir con tu padre… Muchas gracias por compartir cómo te sientes, mucha gente se sentirá identificada con tu comentario… Te está tocando vivir un momento muy complicado, y gestionarlo con esta situación de pandemia es todavía más duro. Si necesitas ayuda profesional, no dudes en contactar con nuestro equipo de psicólogos y psicólogas de la cooperativa. Saludos.
Siento mucho lo que estas pasando y yo tambien estoy aqui por ayuda. Me siento muy sola y que nadie me cree lo mucho o poco que estoy por mi madre y mi hermano, ambos mayores y con diferentes discapacidades, mi madre ve el 20 % o menos y mi hermano mayor sufre de esquizofrenia. PAra pagar los gastos utilizamos la renta de mi madre jubilada y algunos ingresos mios porque yo tambien necesito trabajar pero no tengo ni tiempo para mi porque todos los dias cocino para ellos, ordeno, limpio y les atiendo con medicamentos en los horarios. Pero mi madre no lo valora y me increpa que todo lo que yo hago es por yo lo deseo (es cierto pero tampoco siento un poco de gratitud). He optado como solucion llevarlos a un centro de cuidados pero por la pandemia tengo mucho temor. Cada dia siento mas frustracion y desesperanza, ya no se ni como lograr tener un poco de equilibrio, tengo 34 a;os y siento que la vida se me va con ellos. Yo quisiera que si alguien lee esto, por favor responda y/o me de algun consejo. He ido perdiendo amig@s, amistades y otras oportunidades por cuidarlos.
Buenos días, Gabriela. Entendemos lo que te ocurre y comprendemos cómo te sientes con toda esa difícil situación que comentas. Lo que te recomendamos en que te pongas en manos de un/a psicólogo/a para que te pueda ofrecer la ayuda profesional que necesitas y te ayude a gestionar lo que estás viviendo. Si deseas contactar con nuestro equipo, llámanos al 945 266 366. Gracias.
Mis padres no son mayores, aún no han cumplido los 60, pero mi madre se ha quedado ciega y eso me ha supuesto un gran shock, de hecho, voy a casarme y no consigo ilusionarme con la boda porque ella ya no podrá verme. Tengo una depresión enorme desde el accidente y no duermo bien ni consigo llevarlo con entereza ¿Qué puedo hacer?
Hola Eva. Entendemos que tu boda significa mucho para ti, y sentir que tu madre no va a poder disfrutarla como a ti te gustaría te produce mucha tristeza. Además, por lo que comentas tienes depresión a causa de un accidente que tuviste. Superar esta situación por ti misma es complicado, los amigos y familia ayudan hasta donde pueden pero a veces no es suficiente. Por todo ello, desde Ediren te recomendamos que te pongas en manos de un psicólogo o psicóloga para que te pueda proporcionar ayuda profesional lo antes que te sea posible. Mucho ánimo. Saludos.
Gracias por responder. No he sido yo la que ha tenido un accidente, sino mi madre, a consecuencia de él perdió la vista y no soy capaz de acostumbrarme a esta situación. Cuando voy a su casa, todavía creo que la voy a ver normal y me produce mucha angustia, nos dijeron que conservaría un resto de visión en un ojo, pero solo distingue luz y bultos, no me puedo creer que vaya a estar así para siempre.
Hola, de nuevo, Eva. Perdona, te había entendido mal. Entiendo lo que dices ¡Mucho ánimo!
Por la pandemia, deje de ir a casa de mis padres de visita, solo iba por fuera, y ahora que paulatinamente he vuelto, me topo con que mi papá ha envejecido mucho, y no se cómo manejarlo, me comen las emociones y tengo temor que su salud empeore. Siento que no tengo valor de verlo así en este proceso, es realmente doloroso para mi, me causa ansiedad y sufro de verlo asi.
Buenos días, entendemos perfectamente cómo te sientes. La pandemia ha dejado una profunda huella emocional y en el caso de nuestras personas mayores en mayor medida. Es normal cómo te sientes, esta situación de incertidumbre nos genera mucho miedo e inseguridad que afecta a nuestra salud mental. Desde Ediren te recomendamos que te pongas en mano de un/a profesional para que te pueda ayudar en este momento tan complicado y, sobre todo, para que esto que nos comentas no vaya a más. Si estás en Vitoria o en Bilbao te podremos atender de manera presencial, si no, podemos ofrecerte terapia online. Llámanos sin compromiso al 945 266 366. Gracias por tu comentario y mucho ánimo.