Adiskidetasuna eta osasuna

Zein leku dute gure adiskideek gure bizitzan?

Adiskidetasun-harremanek zeregin garrantzitsua dute gure ongizatean. Baina lotura esanguratsuak mantentzeak denbora, presentzia, entzutea eta konpromisoa eskatzen du.

Osasunaz hitz egiten dugunean, elikaduraz, ariketaz, atsedenaz edo osasun mentalaz pentsatu ohi dugu. Hala ere, bada beste elementu bat batzuetan bigarren maila batean geratzen dena: gure harremanen kalitatea. Osasunaren Mundu Erakundeak (OME) honela definitzen du Osasuna: «erabateko ongizate fisiko, mental eta sozialeko egoera bat da, eta ez bakarrik gaixotasun edo gaixotasunik eza». Hala ere, gizarte-alderdiari begiratzen zaio gutxien.

Pertsonak izaki sozialak gara, hau da, beste bat behar dugu izateko, modu erlazionalean eraikitzen gara eta beste pertsona batzuekin lotzen gara. Beste pertsona batzuk behar ditugu garatzeko, ikasteko, gertatzen zaiguna partekatzeko, komunitate bateko kide sentitzeko eta baita elkar hobeto ezagutzeko ere. Adiskidetasun-harremanak ez dira gure bizitzaren gehigarri bat: gure bizimoduaren eta gure ongizatearen parte dira.

Pertsonez inguratuta bizi gara, baina benetan konektatuta al gaude?

Bizi garen lekuak baldintzatzen du, neurri batean, gure  harremanak izateko  moduan:

• Herri txikietan hurbiltasun-sareak eta topaguneak egon daitezke, eta horiek erraztu egiten dute pertsonek elkar ezagtzea eta auzo-elkartasunagatik elkar laguntzea.
• Hirietan askoz pertsona eta aukera gehiago daude, baina anonimoa, presak eta espazio bera partekatzen dutenen arteko distantzia handiagoa ere ager daitezke.

Gure auzoak eta eguneroko espazioak ere aldatu dira, eta, ondorioz, hirietan harremanak izateko modua ere aldatu da. Lehen ohikoagoa zen bizilagunak ezagutzea, laguntza eskatzea edo berez beste pertsona batzuekin topo egitea. Gaur egun, urte luzez bizi gaitezke norbaiten ondoan, hura ezagutzera iritsi gabe.

Hiriek topaguneak faboratzeak garrantzia du, harremanek sortzeko lekuak eta aukerak behar dituztelako. Adibidez, normalean hiri batean bizi diren pertsona berberek, baina oporretako atsedenaldietan kanpin batera joaten direnek, segur aski lasaitasun egoera eta betebehar gutxiago dituztelako, modu arinago eta lasaiago batean erlazionatzen dira kanpina partekatzen duten pertsonekin.

“Oso harreman zuzena dago bizi garen ingurunearen eta bizitzan zehar loturak mantentzeko dugun gaitasunaren artean”. Andrea Falcone.

Plaza bateko banku batek, kafetegi batek, gizarte-zentro batek, taberna batek, elkarte batek edo topaketa errazten duen beste edozein espaziok gizarte-azpiegitura gisa funtziona dezake: elkar ezagutu, hitz egin eta loturak eraiki ditzakegun lekuak.

Bakardadea ez da beti arazoa

Adiskidetasunaz eta harreman sozialez hitz egiteak bakardadeaz hitz egitera garamatza ezinbestean. OMEk jada pandemia gisa aipatzen du bakardadea, sei pertsonatik batek bakardadea pairatzen duela estimatuz, mina sortzen duen nahi gabeko bakardadea. Baina bakardade guztiak ez dira berdinak.

Bakardade hautatu bat dago, atseden hartzeko, pentsatzeko, sortzeko edo, besterik gabe, geure buruarekin egoteko beharrezkoa izan daitekeena. Eta badago nahi ez den bakardadea ere, beste pertsona batzuekin lotura behar dugunean, baina ez ditugu behar ditugun loturak aurkitzen eta sufrimendua sortzen du.

Aldea handia da. Izan ere, bakarrik egotea osasungarria da, baina aukeratu gabe bakarrik sentitzeak tristura, atsekabea, larritasuna, atsekabea eta sufrimendua sor ditzake, eta gure ongizateari eta osasun integralari eragin. Horregatik, agian kontua ez da bakardadea saihestea, baizik eta bakarrik noiz egon nahi dugun eta beste pertsona batzuekin noiz egon behar dugun eta biak konbinatzeko gai izan behar dugun aukeratu ahal izatea.

Sare sozialak ez dira arazo bakarra

Gizarte-harremanez hitz egiten dugunean, erraza da berehala aipatzea teknologia berriak direla harremanak gero eta zailagoak izatearen, indibidualismo handiagoaren, gazteek ez dutela errespeturik erlazionatzean… erantzuleak

Egia da mugikorrak, sare sozialek, aplikazioek edo, berrikiago, adimen artifizialak eragina izan dezaketela gure arteko harremanak egiteko moduan. Beste pertsona batzuen ondoan eserita egon gaitezke, bakoitza bere pantailari begira dagoen bitartean. Kalean ibil gaitezke, entzungailu batzuen bidez isolatuta. Espazio bat partekatu ere egin dezakegu, begirada eta irribarre bakar bat trukatu gabe.

Izan gaitezke, “gizaki zonbien” antzeko zerbait: elkarrekin, baina arrotz.

Baina kontua sakonagoa da. Teknologiak al dira gure arteko harremanak aldatzen ari direnak edo lehendik zegoen zerbait zabaltzen ari direnak? Lehen aipatu dugun bezala, beste pertsona batzuekiko lotura guztiz gizatiarra da. Espazioak, denborak, erritmoak, balioak… erabakigarriak dira loturak sortzeko eta mantentzeko. Hau da, indibidualismoa, presa, konpromisoa hartzeko zailtasuna edo erosoak zaizkigun harremanak bilatzeko joera ere testuinguruaren parte dira.

Horregatik, beharbada, kontua ez da teknologia deabrutzea, baizik eta geure buruari galdetzea zer harreman mota ari garen eraikitzen eta zer bizimodu ari diren bultzatzen. Zer gertatu da lagunekin edo familiarekin bazkari on bat egin ondoren tertulia eta bazkalondoarekin? Hitz egitea eta hitz egitea berezkoa da gizakiongan, baina denbora eta praktika eskatzen ditu, hain zuzen ere egungo bizimoduak sustatzen ez duena.

Adiskidetasun batek denbora, presentzia eta esperientzia partekatuak behar ditu

Orain arte loturez eta oro har harremanez aritu gara. Pertsona orok duen lehen lotura handia familiarena da, baldintzarik gabeko harremana ezartzen duena, “gertatzen dena gertatzen dela hemen gaude, gurekin kontatzen du”. Sozializazio-prozesuan zehar, gizakiaren kide izateko beharra asetzen da, bizitzan zehar parte hartzen duten hainbat talderen bidez (ikastetxea, eskolaz kanpokoak, dantza, saskibaloia, lana, auzo-elkartea, …)

Adiskidetasuna zaindu egiten da. Adiskidetasun harremanak baldintzazkoak dira, familia harremanak ez bezala. Hau da, harreman esanguratsuak zaindu egin behar dira, horietaz arduratu behar da, denbora bat eskaini behar zaie. adiskideek esperientziak partekatu behar dituzte, hitz egin, entzun, presente egon, eta, batzuetan, beste pertsonarekin topo egiteko ahalegina egin.

Batzuetan, lagunak bakarrik mantentzea espero dugu, aurretiko lotura bat dagoelako. Baina pertsonak aldatu egiten gara, gure egoerak aldatu egiten dira eta gure beharrak ere aldatu egiten dira. Horregatik, adiskidetasunak eraldatu egin daitezke bizitzan zehar, eta horietako batzuk galdu egin daitezke.

Adiskidetasun bat zaintzeak ez du esan nahi beti prest egotea, ezta beste pertsonaren behar guztiak asetzea ere. Espazio bat ematea esan nahi du, eta bi norabideko harreman bat, hau da, joan-etorriko bide bat dela onartzea, “elkar kezkatzen eta okupatzen dugu”.

Harreman osasuntsu batek ere mugak behar ditu

Adiskidetasun osasuntsuek ez dute zertan perfektuak izan. Izan ere, gertuko harreman batek desberdintasunak, desadostasunak eta gatazkak dakartza. Eta garrantzitsuena gatazka horiei buruz hitz egin ahal izatea da, “laztasunak garbitzea”. Baina zerk sortzen dizkit gatazkak? Nola daramatzat gatazkak? Arazoa sortzen da nire lagunarekin dudan gatazkak barne gatazka bat sortzen didanean; beraz, nahiago dut isilik egon eta adiskidetasun harremanean gertatzen ari denari hitzik ez jarri.

Laguntasun batek osasuntsu izateari utz diezaioke gehiegizko menpekotasuna agertzen denean, pertsona batek autonomia edo irizpidea galtzen duenean, bestearen onespenik gabe gauza jakin batzuk ezin dituela egin sentitzen duenean edo entzuna eta kontuan hartua sentitzeari uzten dionean. Adiskidetasun harreman insanoaren paradigma da kontrol eta botere harremanak ematen direnean.

Halaber, garrantzitsua da gogoratzea adiskidetasun bakar batek ere ezin dituela gure behar guztiak bete. Lotura desberdinak izan behar dira —familia, bikotekidea, lagunak, komunitatea—, bakoitzak gauza desberdinak eman ditzan, pertsona gisa maila emozionalean garatzeko.

Gure harremanak zaintzeak ezetz esan ahal izatea ere eskatzen du, gure mugak onartzea eta onartzea beti ezin dugula eman beste pertsonak behar duena. Era berean, ezin dugu eskuragarri egon beste pertsonak behar duen guztietan, bizi dugun berehalakotasunak kalte egiten baitie harremanei eta sinestarazten baitigu adiskidetasun-harreman batean “eskuragarri eta eskura” egon behar dela.

Entzun, itxaron, galdetu

Agian, adiskidetasun bat zaintzeko gaitasun garrantzitsuenetako bat entzutea bezain gauza erraza da. Entzuteak esan nahi du beste pertsonak pentsatzen edo sentitzen duena ez dela egintzat ematen. Itxaroteko eta kontatzen diguna berehala konpontzen ez saiatzeko espazio bat eskaintzea. Horrek esan nahi du geure ahultasuna erakutsi behar dugula, eta hori lotura bat emozionalki eusteko bezain indartsua dela dakigunean egiten da.

Harreman sakonak azalkeriatik espazio batera pasatzea eskatzen dute, non garen bezala agertu ahal izango garen, gure zalantza, zailtasun eta segurtasun ezekin. Horrek konfiantza eta errespetua eskatzen du, baina baita denbora eta adiskidetasun ideala ez dela onartzeko prest egotea ere, ezberdintasunak baitira adiskidetasun harremanak elkarren osagarri bihurtzen dituztenak, eta elkar sakonki ezagutzeak laguntasun bakoitza zertarako erabil dezakegun jakitea eragiten du.

Adiskidetasunak ere laguntzen digu elkar ezagutzen

Zer ematen digute adiskideek? Bistakoa dirudien arren, ez dute konpainia bakarrik ematen. Adiskidetasun-harreman batek lagun diezaguke geure baitatik irteten, gauzak ikusteko dugun modua kontrastatzen, gure gaitasunak eta mugak aurkitzen. Baita adiskideak partekatzera eta adiskidetasun-harremanetan “esklusibotasunez” ez trebatzera ere

Beste pertsonek bakarrik ikusten ez ditugun alderdiak erakuts diezazkigukete.

Harremanak izaten, negoziatzen, mugak jartzen, frustratzen, laguntza eskatzen, zaintzen eta geure burua zaintzen uzten ikas dezakegu. Zentzu horretan, adiskidetasuna hazkunde pertsonal eta emozionalerako modu bat ere bada.

Gure harremanak zaintzea komunitatea zaintzea ere bada

Gure harremanen osasuna ez dago soilik gure erabaki indibidualen menpe. Baina topaketari mesede egiten ez dioten inguruneetan bizi bagara, denborarik ez badugu, espazio komunak desagertzen badira edo gure bizimoduek gero eta gehiago eramaten bagaituzte isolamendurantz, indibidualismorantz, azalkeriarantz, presetarantz, elkar lotzea zailagoa gerta daiteke.

Horregatik, loturak zaintzeak ere esan nahi du espazio komunitarioak berreskuratzea, agurtzea, hitz egitea, laguntzea, parte hartzea, partekatzea eta inguruan ditugunei arreta eskaintzea.

Kontua ez da bakarrik “zergatik ez dut lagunik?” galdetzea, baizik eta geure buruari galdetzea ere:

Zer ekarpen egin diezaieket nik nire harremanei? Zer leku dute besteek nire bizitzan? Beste pertsona batzuekin topo egiteko espazioak sortzen ari naiz, fisikoak eta emozionalak?

Azken finean, beste batzuekin garelako. Eta, beharbada, gure harremanak zaintzea da gure osasuna zaintzeko modurik egunerokoenetako —eta garrantzitsuenetako— bat.

Gizarte honek “besteak gabe” autonomo autosufizienteak garela sinestarazi nahi digun arren, egiazki beste pertsona batzuekiko loturak dira, eta bereziki adiskidetasun-harremanak, berreskuratu behar ditugunak, gizatasuna, errespetua eta komunitatea berreskuratzen laguntzen digutelako, guztion artean lortzeko eta adiskidetasunak “aukeratutako familia” gisa erabakitzeko.

Idoia Madarieta, psikologoa, psikoterapeuta